Isabel se confie

Depuis plusieurs semaines trop de choses dans sa tête alors Isabel a ouvert un journal pour y écrire et mettre aussi à l'abri quelques choses très personnelles

Code:: la première lettre d'amour de l'homme de ma vie - ma bête -

Et à l’intérieur on ne voit pas le papier de suite il y a plein de pétale d'Orchidée blanche la lettre est quelques par la dedans... le papier à lettre est très simpliste hein c'est des feuilles lignée ordinaire, mais bon c'est les mots qui compte après tout.....

Mo koala beag,

Je t’écris cette lettre un peu par désespoir… Tu m’as dit dans ta lettre que tu préférais les mauvaises nouvelles en premier. Alors je vais commencer par là.

Au moment où je t’écris ces mots, je suis dans le loft de Michael avec la copine du mec avec qui tu es et je ne vais pas bien. C’est la première lettre que j’écris de ma vie alors j’espère que tu seras indulgente avec le contenue un peu pêlemêle. Je n’ai pas le choix j’ai recommencé le début tellement de fois que la forêt amazonienne est en train de disparaître.

Je ne vais pas bien car cela fait :

6 jours et 2 hres depuis que j’ai vue des hommes t’embarquer
6 jours et 6 hres depuis ton dernier texto
6 jours 6 hres et 34 min depuis les derniers bisous dans la paume de ta main
6 jours 6 hres et 37 min depuis que mes lèvres ont touché les tiennes
6 jours 7 hres et 26 min depuis que j’ai tenu mon petit koala dans mes bras

Il y a 6 jours et environs 9 hres je me réveillais à tes côtés, je me réveillais du meilleur repos que j’avais vécu depuis des semaines et heureusement que j’ai eu ce repos, car je n’ai pas beaucoup dormi depuis 6 jours.

J’écris ces mots et je t’entends m’ordonner d’aller me coucher immédiatement. J’aimerais t’obéir, mais je ne suis pas capable. Ce n’est pas un manque de volonté je t’assures, mais je ressens plein de truc que je ne comprends pas et c’est ce qui me fait perdre le sommeil.

Le premier/dernier matin qu’on a eu ensemble tu m’as dit que je pouvais et que je devais tout te dire et que rien ne changerait entre nous. C’est dur d’y croire quand on se retrouve seul.

Mia, c’est comme ça que s’appel la fille qui est avec moi, elle a dû m’aider un peu à démarrer, car écrire une lettre je n’avais jamais fait ça de ma vie! Au mieux, j’écris des cartes à ma mère 2 ou 3 lignes et je signe!

Là le seul moyen que j’ai pour que tu saches ce que je vis et ce que je ressens c’est ce moyen qui est une véritable torture pour moi. Je sais que ces mots peuvent te faire de la peine, mais penses-y ! J’ai déjà du mal à trouver les mots pour nommer ce que je vie et ressens et la en plus je dois les écrire et les voir !!

J’écris et je me trouve vraiment nul…J’ai plein de chose à dire et en même temps je trouve aucun mots pour le dire, aucune formulation me convient…. Tu me manque, je réalise que tu es une drogue, fabuleuse et fatale à la fois. Quand tu es la je suis fonctionnel et sans toi je suis l’ombre de moi-même et je dois compensé dans l’alcool surtout.

L’alcool me rapproche de toi, j’arrive a entendre ta voix et même si je sais que c’est une hallucination le temps d’un instant tu es là! C’est complètement tordu je le sais, mais j’ai besoins de toi à un point que je ne me reconnais plus moi-même!

James Tyler n’a jamais attendu après une femme et encore moins laisser une femme le faire sentir ce que je ressens… AUCUNE jusqu’à ce que tu arrive dans ma vie! Je sais pas comment tu fais mais c’est vraiment un jeu tordu auquel tu me fais participé, de me faire sentir comme ça, de me laisser rêver de toi. Tu dis que tu ne sais pas jouer et je te crois et pourtant tu as capturé mon cœur comme personne l’a fait avant et j’ai l’impression d’être un pantin et c’est toi qui contrôle les ficelles…

J’écris ces mots, en écoutant wicked game de Chris Isaack ! J’ai l’impression que cette chanson exprime bien ce que je ressens depuis ton enlèvement… Personne d’autre que moi n’aurait pus te sauver … mais la fin est vraie aussi personne d’autre que toi ne peux me sauver.

Je te crois qu’en tu dis que tu ne sais pas jouer, mais est-ce que tu réalise que depuis qu’on ce connais le plus proche que j’ai été de toi c’est d’avoir eu la chance de t’embrasser… Hurle pas !! Je sais qu’il n’y a pas que le sexe dans la vie !! Je peux t’entendre râler d’ici, mais calme toi et prend le temps d’y penser. Tu me connais mieux que personne et tu l’sais que je ne te mets pas de pression, je constate juste un fait qui clairement montre l’étendu de mes sentiments pour toi et ce même si je n’arrive pas à le dire avec des mots parlés ou écris !!

Bon je t’avais prévenue que ma lettre serait pêlemêle ! Je dois te dire que je suis fâché et ça me perturbe parce que je suis en colère après toi et ce malgré moi ! Je sais que ce n’est pas ta faute que t’as pas demandé ce qui t’arrive et je sais aussi que ce qui t’arrive est en grande partie du au fait que tu es dans ma vie….

Mais je t’en veux quand même c’est plus fort que moi, je t’en veux d’être partie sans me dire où ! Je t’en veux d’avoir réanimer mon cœur et d’être partie avec ! Je t’en veux de me faire gouter cette douleur insoutenable.

Pour quelqu’un qui n’arrivais pas à écrire bonjours je suis rendu à la fin de la deuxième page et je sens que je n’ai tellement pas fini avec toi !!!

Je dois te rassurer et te dire que j’ai annulé l’affectation de ton précieux Timothy. Tu sais pour les micros et ça me surprend pas vraiment depuis le premier jour que Gibbs me déteste il a même pas essayer de faire un effort pour me comprendre. Je me fais juger, parce que j’ai de l’argent et que je fais ce que je veux. En revanche, personne ne juge mes bonnes idées comme le projet de revempé Anacostia ! Depuis la mise en route du SCI le taux de criminalité à chuté de 5 % et ça fait que quelque mois ça personne n’en parle. Ma fondation finance et à mis sur pied un programme entier pour protégé les femmes victimes d’abus, mais encore là je suis juste un connard qui a mis des micros.

Le micros ma chérie peut-être que c’est extrême, mais même imagine si je n’étais pas ce genre de mec…. Quand on t’a kidnappé devine comment ton précieux Tim t’a retrouvé …grâce au micro … Alors vu sous cet angle suis-je vraiment un conard ?

Ils disent que je dois leur faire confiance, mais ils n’ont rien fait pour la mérité ! Je m’assure de leurs sécurités, je leurs fournis du matériel précieux et sophistiquer pour rendre leurs travail plus simple et plus agréable et je m’assure qu’ils aient un salaire concurrentiel… tu pourras voir à ton retour si tu veux leurs contrats est très généraux, car j’estime le travail de protection et de défense qu’ils font et pourtant c’est moi qui ne suis pas digne de confiance ?? Je ne comprends pas cette manière de pensée….

Je suis content qu’ils t’aient aidé, mais selon moi c’étais la moindre des choses…

Je vais arrêter de parler d’eux, car je sens de la colère monter en moi et je ne veux pas!
Je me trouve con ! Quand j’ai été porté ta voiture ce jour-là je savais que ça prendrait du temps avant que je te revoie et comme de raison … Anyway, je suis rentré chez toi et j’ai pris ton parfum et ton oreiller. C’est vraiment nul comme réaction, mais bon au moins quand je me couche le soir il y a quelque chose qui sent toi dans mes bras. Ce n’est qu’une illusion, mais pour l’instant cela fonctionne à calmer la douleur que je te parlais tantôt.

Si tu verrais le visage de Mia !!! Je suis rendu à la 3e page et elle secoue la tête, la pauvre je lui ai fais une crise d’anxiété monstrueuse parce que j’avais du mal à écrire bonjour et là je suis entrain de terminer la 3e page.

Je veux que tu reviennes vite, je n’ai pas de magazine de toi pour me tenir compagnie moi alors le temps est long Isabel se confie 1f609.png?v=2.2

. Je rigole, promis je ne passerais pas notre vie à te taquiner là-dessus. Cela dit, je crois que j’ai un exemplaire un peu moins « utiliser ». Sérieux princesse, il est vraiment abîmé tellement il a été froissé. Sois tu connais le texte de l’article par cœur, sois ce sont les photos qui t’intéressaient ? Une combinaison des deux peut-être ?

J’ai trouvé cette partie de ta lettre un peu difficile à lire je t’avoue. Je lisais tes mots et je pouvais en ressentir la tristesse. Je trouve ça abjecte qu’on t’a fait subir ça. Sache que ça me touche que tu m’en parle et il n’y a aucune honte ou gêne à y avoir, ce que tu as vécu c’est normal. Oui c’est un fantasme et j’avoue mon égo est très flatté, mais tout le monde en a vécu ceux qui prétendent le contraire sont des menteurs.

Je me rappel cette conférence à Londres, tu étais là? Ou tu regardais la diffusion … Tellement de visage. J’étais seul ce weekend là Michael devait rester à Dreamlike et je n’avais pas envie de visité. J’étais pas très agréable, je me rappel pas ce qui m’a mis dans cet état, mais je n’avais même pas envie de la faire la conférence, mais je le devais!

Pendant que je bougonnais dans ma chambre une jolie suédoise ce languissait de moi je t’avoue j’aurais aimé le savoir à ce moment-là. Peut-être que mon weekend aurait été meilleurs.

Merci !!!

Maintenant je t’imagine nue, sur un lit d’orchidée blanche, entrain de te caresser. T’arrive à m’excité même à distance et par lettre je te jure sous ton allure angélique je pourrais parier qu’il y a un petit diable qui se cache. Une femme fatale, digne des meilleurs films noirs des année 1920/1930.

Tu dis vouloir être ces autres, mais tu seras encore mieux ma princesse tu seras toi, toi qui découvres, toi qui explores, toi qui tranquillement apprivoiseras un monde qui selon ma compréhension de tes mots, t’as été très mal présenté. Un monde qui t’a faillit et qui t’a humiliée alors que tu aurais dû être célébré!

Je recommencerais tout à zéro pour toi ma Belle, j’ai tellement hâte de pouvoir de serrer contre moi et senti ton cœur battre se rythme si particulier qui me fait craquer. Je vais te montrer ce qu’il y a de plus beau parce que tu mérites un traitement royal et rien de moins.

Je te donnerais la confiance dont tu as besoin pour faire face à ses femmes qui t’intimidait tant! Tu auras de moi, ce qu’elles n’ont jamais eu, ce qu’elles n’auraient jamais pu avoir et ce qu’elles n’auront jamais !! Mon cœur ! Ma vie ! Mon patrimoine ! Je pourrais créer la vie avec toi si tel est ton désir !!! Nous étions seuls, chacun à notre façon dans notre coin du monde. Nous nous sommes trouvés par hasard ou par destinée et aujourd’hui que le ciel me soit témoin je te jure que tu es ma famille !!!

Donne-moi de tes nouvelles bientôt, je sais que tu fais ça pour me protéger, mais ça me détruit en même temps. Je n’aurais jamais imaginé un jour me sentir comme je me sens aujourd’hui et si c’est sa l’amour et bien j’aime !!

Derrière mes yeux bleus, mes rêves ne sont pas aussi vides que ma conscience le laisse paraitre. Personnes ne peux savoir la profondeur et l’intensité de mes sentiments, personnes ne peut le vivre comme moi et je te blâme toi!

Pour toujours et à jamais parce que même une éternité avec toi me parait trop courte

Ton bad boy, ta Bête ….

Isabel écrit a écrit:: Je suis arrivée en Irlande depuis 5 jours – c'est-à-dire au même moment où une certaine personne écrit sa lettre - , et l’envie me prend de coucher des mots sur du papier.
Je commencerais donc par l’amour simple et pure, celui qui m’a permis de fouler cette terre aujourd‘hui.

Mon père, ce héros.

« Mon père, ce héros au sourire si doux,
Suivi d'un seul housard qu'il aimait entre tous
Pour sa grande bravoure et pour sa haute taille,
Parcourait à cheval, le soir d'une bataille,
Le champ couvert de morts sur qui tombait la nuit.
Il lui sembla dans l'ombre entendre un faible bruit.
C'était un Espagnol de l'armée en déroute
Qui se traînait sanglant sur le bord de la route,
Râlant, brisé, livide, et mort plus qu'à moitié.
Et qui disait: " A boire! à boire par pitié ! "
Mon père, ému, tendit à son housard fidèle
Une gourde de rhum qui pendait à sa selle,
Et dit: "Tiens, donne à boire à ce pauvre blessé. "
Tout à coup, au moment où le housard baissé
Se penchait vers lui, l'homme, une espèce de maure,
Saisit un pistolet qu'il étreignait encore,
Et vise au front mon père en criant: "Caramba! "
Le coup passa si près que le chapeau tomba
Et que le cheval fit un écart en arrière.
" Donne-lui tout de même à boire ", dit mon père. »

Ce poème de Victor Hugo vient de me traverser l’esprit, mon père était comme celui du poème il croyait en la bonté humaine même quand celle-ci n’est pas visible et je tiens ça de lui du moins je le crois, je l’espère en tout cas.

Mon père est et restera toujours mon héros, le premier homme que mon cœur d’enfant et de jeune femme, a aimé et aimera à jamais.

La relation père / fille, un amour essentiel pour trouver celui qui adulte fera battre son cœur.
Mon père a toujours été mon repère, mon moteur et aussi mon coup de pied aux fesses.

Plus qu’un géniteur, il m’a donné deux fois la vie la première fois lors de cette union avec ma mère qui quelques mois plus tard me fit arriver mais également 3 ans plus tard quand contre vents et marées il s’est battu pour me sauver.

J’étais une jolie petite fille selon les photos que j’ai vues mais selon les mots sur les photos, sans âme ou sans fenêtre sur le monde.

Je ne parlais pas, communiquer très peu même en geste j’étais comme coupée du monde.

Il est trop loin ce temps pour que je puisse me souvenir réellement mais papa a inscrit chaque geste ou chaque regard dans des dizaines de petits carnets et quand je suis partie pour les USA il me les a remis.
Ils ne sont pas ici mais à Washington chez moi et également dans ma mémoire.

Ma mère écoutait trop les quand dira t’on et les ragots et pour elle j’étais soit débile soit handicapée, tu t’en doutes ma mère est loin d’être mon héroïne ! Et pourtant je l’ai aimé, beaucoup, sa mort a été une des plus grosses douleurs de ma vie et m’a permis de créer mon ange !

Mais ce soir dans cette petite maison biscornue je veux écrire l’amour que j’éprouve pour mon père !

J’allais avoir 4 ans quand le diagnostic est tombé, une tumeur avait comme séparée mon cerveau et chaque lobe était comme coupé loin de l’autre comme quand un arbre coupe la circulation.

Les lobes responsables de la parole et des facultés de communication avec le monde était bloqué, blottit dans le noir de l’immensité.

Chaque route est opérationnelle mais cet arbre empêche quoi ou qui ce soit de passer.
En vrai c’est un peu plus compliqué mais je te ferais grâce des détails pompeux et sans intérêt de la médecine !

Il fallait opérer de toute urgence, et le grand dilemme de mes parents surgit alors ce jour là.
Ma mère était pour me laisser vivre tel que car c’était surement un don ou une punition de Dieu.

Que de choses stupides et déplaisantes sont dites en son nom, je ne le connais pas ce cher Dieu mais je doute qu’il apprécie toutes les âneries qu’on lui attribue.

Mon père n’a pas hésité une seconde, il savait que quelque part derrière cette jolie frimousse blonde se cacher un air espiègle et un joli sourire qui ne demandait qu’à éclore.

Il m’a souvent dit cette phrase qui prend aujourd’hui tout son sens.
« N’arrêtes jamais de sourire même quand tu es triste car tu ne sais pas qui pourrais tomber amoureux de ton sourire »
En y réfléchissant il a toujours voulu que je crois en l’amour, même si lui l’amour n’a pas beaucoup cru en lui.

Grâce à lui j’ai gardé au fond de moi cette petite lueur qui s’embrasera le jour du grand amour… Alors pourquoi ai-je fuis ici ?
Je n’arrive pas encore à comprendre les vrais raisons et je pense que c’est pour cela aussi que j’ai décidé d’écrire, j’ai décidé de laisser le libre court à mon esprit, lui seul sait pourquoi et si je le laisse se balader il pourra me dire pourquoi j’ai peur, pourquoi j’ai fuit un homme que j’aime par-dessus tout.

Pour en revenir à mon passé …

Heureusement mon père est pugnace et obstiné comme moi dit- t’il et une longue très longue opération débuta.

Quand j’étais ado je lui ai demandé de me raconter ce moment là, il était médecin avant d’être chercheur on l’avait donc autorisé à suivre l’opération depuis une salle technique vitrée qui se trouvait en hauteur du bloc opératoire.

Il m’a dit ce jour là que malgré tout ce qu’il avait pu voir dans sa carrière, ce fut l’opération la plus difficile qu’il avait jamais vu.

Elle dura de très longues, longues heures là encore je n’ai pas besoin de te fournir de détails sanglants mais le chirurgien aux mains magiques pu enlever cette balle de golf tu imagines ca dans ma tête et créer les petites routes secondaires de mon esprit.

Mais rien n’était fini je devais subir un lourd traitement médical et même si aujourd’hui il est réduit à quelques cachets à l’époque c’était bien plus lourd.

Je m’en rappelle car papa m’avait appris une chanson et quand j’ai réussi à parler et bien en fait je n’ai pas parlé j’ai chanté cette chanson.

Je ne me rappelle plus les paroles exactes mais il avait inventé des petites rimes entre les cachets de couleurs et les émotions.
J’aimerais tellement m’en rappeler mais ma tête est pleine de trop de choses…

Les médecins avaient prévenus mes parents la guérison serait longue et peut être qu’il était trop tard pour rattraper les acquisitions d’une enfant normale.

Quelques mois plus tard, non seulement j’avais rattrapé mon retard mais j’avais dépassée toutes celles des enfants de mon âge pour mon plus grand malheur.

J’ai longtemps détestée cette étiquette de surdouée pour moi c’était ça mon vrai handicap puis j’ai rencontré lors de nos quelques mois passés à Paris avec mon père une psychologue clinicienne Jeanne elle était adorable, très intelligente et aidait les enfants dans mon cas à s’ouvrir au monde et faire de leur talent une force.

Un jour nous étions en train de faire une balade sur les bords de Seine et elle me dit ces quelques mots
Isabel Être surdouée, c'est avoir l'émotion au bord des lèvres, toujours, et la pensée aux frontières de l'infini, tout le temps.

Tu sauras un jour utiliser tout ce qui bouillonne en toi pour créer et aimer ce jour là ne ferme pas les portes, ouvre grand les fenêtres et laisse entre la passion dans ta vie.

Je crois que Papa et elle étaient amoureux mais sans jamais se l’avouer, papa est un homme fidèle et ce même si a cette époque là avec maman c’était plutôt de la colocation que de l’amour.
Pour dire elle ne nous a même pas suivis à Paris et pourtant nous sommes restés là bas pendant plus de 11 mois.

Maman est morte j’avais 15 ans, et papa est devenu un père et une mère et il s’en est presque mieux sortie que ma propre mère et pourtant il a eu des sérieux écueils à surmonter comme le lendemain de mon bal de promo quand j’ai perdue ma virginité et que froidement après cette expérience qui fut ni catastrophique mais en aucun cas un bon souvenir et que crûment je lui ai demandé si j’étais faite pour l’amour, car je ressentais comme un grand vide comme si mon cœur s’était ouvert et qu’un désert de sable l’avait entièrement envahit.

Il m’a tellement rassuré en me disant que j’étais du genre à vouloir à chercher la perle rare, et c’est vrai je n’arrives jamais dans aucune situation de me contenter du bien , sympa ou passable alors pourquoi serais-je différente en amour
Les mots de papa résonnent dans ma tête

les mots de son papa a écrit:: Tu trouveras un jour la personne et ce jour là tu le reconnaîtra, il saura t’aimer et te faire vibrer mais aussi t’agacer au plus haut point
L’amour c’est comme un vieux conte une belle chanson , cela arrive un peu de façon inattendu, il peut faire peur on est jamais vraiment préparé .
On va de surprise en surprise mais il est là chaque matin tout comme le soleil qui se lève mais Belle on ne peut pas se préparer il faut l’accueillir tel qu’il est avec ses qualités et ses défauts c’est cela qui le rend beau et indispensable alors promet moi une chose n’arrête jamais de le chercher

   Mais c’est surtout les conversations des jours qui ont suivi qui m’ont bcp marqué, il en avait parlé avec Jeanne et justement elle était en train d’écrire un livre dessus.

Elle avait suivi des enfants surdoués comme moi mais nous étions maintenant des adultes et nos problèmes d’interaction avec le monde n’en était pas moins problématique ils se portaient juste sur des sujets différents.

Quand il me montra son manuscrit je le lu d’une traite et j’avais l’impression qu’elle avait tiré un fil de mon esprit qu’elle l’avait attaché à sa plume et qu’elle couchait sur le papier toutes mes émotions, peines et mes croyances et malheureusement également mes faiblesses.

Je devrais peut être dire à James de lire ce livre il aurait peut être plus de faciliter à comprendre ce qu’il risque d’arriver si je le laisse réellement entrer dans ma vie.

Ce livre s’appelle « Trop intelligent pour être heureux ? », ce livre ne me quitte jamais j’essaye de me répéter tous les jours les conseils qu’elle donne mais ensuite face à la réalité parfois je bloque et je fais comme si je me cachais dans un trou de souris.

« Etre compris pour ce que l'on est et être accepté dans ses singularités. Cela suppose une démarche active, une écoute attentive, un ajustement permanent. Ce n'est pas toujours facile tant on est prisonnier de notre façon spontanée de voir et de comprendre les choses. Etre réceptif à l'autre demande un effort. Etre réceptif à l'autre suppose de ne pas réagir en fonction de soi. Etre réceptif à l'autre, c'est lui permettre d'être différent. Vraiment. »

Parce que bon soyons honnête si je me décide à écrire pour la première fois un journal ce n’est pas un simple hasard ni parce que je n’ai rien d’autres choses à faire mais simplement parce que cela m’obsède, et que je dois trouver un moyen de pouvoir réfléchir rationnellement comme je le fais en temps normal mais avec lui mes pensées deviennent tout sauf rationnelles.

Alors pourquoi ne pas essayer …

« La créativité, c'est la capacité à trouver des idées neuves, à composer avec des données variées dont l'alchimie produira une vraie nouveauté, c'est prendre des risques pour s'éloigner des chemins balisés, c'est découvrir des domaines, des univers, des personnes, des endroits inconnus sans peur et avec curiosité, avec la conviction que l'on trouvera, en soi, des moyens d'adaptation à cette situation inconnue et que l'on pourra y prendre du plaisir. »

Aujourd’hui Tom m’a dit quelque chose de moins cartésien ou de psychologique, quand quelque chose t’obsède et que cela t’empêche de réfléchir ou d’avancer il faut le sortir de ta tête coûte que coûte j’ai rien à perdre et personne d’autres que moi te lira alors je vais le faire, je vais écrire cette chose jusqu’à ce que d’autres pensées puissent avoir leur place

{Pour information une page A4 contient 23 lignes…}

James Tyler O’Brien je t’aime et je te veux plus que tout
James Tyler O’Brien je t’aime et je te veux plus que tout
James Tyler O’Brien je t’aime et je te veux plus que tout
James Tyler O’Brien je t’aime et je te veux plus que tout
James Tyler O’Brien je t’aime et je te veux plus que tout
James Tyler O’Brien je t’aime et je te veux plus que tout
James Tyler O’Brien je t’aime et je te veux plus que tout
James Tyler O’Brien je t’aime et je te veux plus que tout
James Tyler O’Brien je t’aime et je te veux plus que tout
James Tyler O’Brien je t’aime et je te veux plus que tout
James Tyler O’Brien je t’aime et je te veux plus que tout
James Tyler O’Brien je t’aime et je te veux plus que tout
James Tyler O’Brien je t’aime et je te veux plus que tout
James Tyler O’Brien je t’aime et je te veux plus que tout
James Tyler O’Brien je t’aime et je te veux plus que tout
James Tyler O’Brien je t’aime et je te veux plus que tout
James Tyler O’Brien je t’aime et je te veux plus que tout
James Tyler O’Brien je t’aime et je te veux plus que tout
James Tyler O’Brien je t’aime et je te veux plus que tout
James Tyler O’Brien je t’aime et je te veux plus que tout
James Tyler O’Brien je t’aime et je te veux plus que tout
James Tyler O’Brien je t’aime et je te veux plus que tout
James Tyler O’Brien je t’aime et je te veux plus que tout

   Isabel ferme les yeux et sourit elle avait enfin osé et le négatif et tous les doutes, tout s’est enfin envolé pour laisser juste la place à l’amour.

Merci Jeanne tu avais raison encore une fois
"c'est le doute que vous éprouvez toujours sur vous-même qui déforme votre perception et donne automatiquement cette coloration négative que vous avez de vous. c'est n'est pas votre réalité"

Mon petit papa je t'aime bonne nuit !

Je te laisse cher petit carnet qui renferme des secrets si précieux à mon cœur et moi je vais le retrouver dans mes rêves...

I love you

Mon amour j'arrive ! I love you

» Isabel Ipad
» Le téléphone d'Isabel O'Brien
» Isabel Alicia Salander - fiche terminée -